Résumé en cours…
Vous envisagez sérieusement de poser vos valises à Clermont-Ferrand ? Avant de réserver votre déménagement pour Clermont et de dire au revoir à votre vie actuelle, il est temps de vérifier si vous avez l’ADN clermontois qui coule dans vos veines.
Parce que s’installer au pied des volcans d’Auvergne, ce n’est pas juste changer d’adresse sur vos papiers d’identité : c’est adopter tout un univers. Entre la passion dévorante pour l’ASM, l’utilisation compulsive du « y » en fin de phrase, les débats enflammés sur la vraie recette de la truffade, cette absence de TGV qui fait grincer des dents et cette fierté volcanique qui défie toutes les métropoles, les Clermontois ont forgé leur propre culture.
Alors, futur Arverne authentique ou simple touriste de passage qui va repartir au bout de six mois en pleurant ? Répondez honnêtement à ces 10 questions pour découvrir votre profil. Attention : certaines questions vont piquer.
Résultats
L’Arverne pur souche (réincarné)
Franchement, on se demande si vous n’êtes pas déjà Clermontois dans une vie antérieure. Vous maîtrisez les codes locaux mieux qu’un natif, vous avez l’esprit de résistance gauloise chevillé au corps et vous pourriez débattre pendant 3h de la meilleure recette de truffade. Vous utilisez le « y » naturellement, vous connaissez la différence entre tome et cantal, et l’idée de payer 1 500€ de loyer à Paris vous fait physiquement mal.
Votre profil : Vous êtes prêt à défendre Clermont contre vents et marées. Dans 6 mois, vous serez celui qui explique aux nouveaux arrivants où trouver la meilleure truffade et comment éviter les bouchons d’Inspire. Vous porterez fièrement le maillot de l’ASM même si vous n’avez jamais joué au rugby de votre vie. Votre déménagement à Clermont sera une évidence, pas une transition.
Conseil : N’oubliez pas de prévoir un budget raisonnable pour votre installation. Les vrais Auvergnats détestent claquer du fric inutilement, même pour déménager. Un Arverne qui paie plein pot son déménagement, c’est un Arverne qui a tout faux.
L’Extraterrestre égaré en Auvergne
Houston, on a un sérieux problème. Soit vous avez répondu au hasard complet, soit Clermont-Ferrand est fondamentalement incompatible avec votre ADN. Vous ne connaissez ni l’ASM, ni la vraie recette de la truffade, ni Vercingétorix, ni même l’existence du CrossClimate. Le « y » clermontois vous agace, vous pensiez sincèrement qu’il y avait un TGV direct pour Paris, et vous vous demandez encore pourquoi tout le monde parle de pneus au déjeuner du dimanche.
Votre profil : Deux options s’offrent à vous. Option 1 : Vous tentez quand même l’aventure clermontoise, mais préparez-vous à vivre comme un anthropologue en immersion dans une tribu inconnue. Tout va vous surprendre, vous déconcerter, parfois vous agacer. Il vous faudra une sacrée dose d’ouverture d’esprit et d’humilité pour vous intégrer. Option 2 : Vous êtes honnête avec vous-même et vous explorez d’autres villes qui correspondent mieux à votre profil. Ce n’est pas un échec, c’est juste une question d’adéquation culturelle.
Conseil : Si malgré tout vous décidez de vous installer à Clermont (mutation professionnelle chez Michelin ? Nouveau poste à l’université ?), ne commettez JAMAIS ces erreurs : critiquer l’ASM, confondre tome et cantal, vous moquer de l’accent local, ou vous plaindre qu’il n’y a « rien à faire ici ». Ces quatre phrases vous feraient exclure
#1. Samedi soir, finale du Top 14. L’ASM joue contre Toulouse. Où êtes-vous ?
B ou C sont les seules réponses acceptables. À Clermont, l’ASM ce n’est pas du sport, c’est une religion civile. Les jours de match, la ville entière vibre. Les rues se vident, les bars se remplissent, et si vous osez dire que vous ne regardez pas, on vous regarde comme un extraterrestre. Pro tip : apprenez à reconnaître au moins Camille Lopez et sachez que « Brennus » n’est pas un empereur romain mais LE trophée du Top 14. Si vous avez répondu D, restez où vous êtes, Clermont n’est pas prêt pour vous.
#2. Un collègue vous dit « Allez, viens-y boire un canon à la Coopé ! » Vous répondez ?
Si vous avez répondu C, vous avez compris l’essentiel : le « y » clermontois n’est pas une faute, c’est une identité. « Fais-y », « viens-y », « laisse-s-y »… c’est la signature sonore locale. La Coopé (La Coopérative de Mai), c’est l’institution place de Jaude pour boire un verre en terrasse avec vue sur Vercingétorix. Si vous avez dit A, vous allez souffrir. Si vous avez dit D, retournez à Paris corriger des copies de français.
#3. Pour faire une vraie truffade, il faut absolument :
La réponse A montre que vous savez. L’ail est un inconditionnel d’une bonne truffade. Mais aussi de la Tome fraîche (PAS du cantal, sacrilège !), patates, un bras musclé pour tourner pendant 20 minutes. La crème fraîche (réponse B) est une hérésie qui déclencherait une émeute en Auvergne. Le cantal et la tome ne sont PAS interchangeables, c’est comme confondre un croissant et un pain au chocolat. Et si vous avez répondu D, je ne peux plus rien pour vous. La truffade est LE plat identitaire auvergnat, au même titre que l’aligot mais en mieux selon les Clermontois.
#4. Vous devez aller à Paris en train. Combien de temps ça prend depuis Clermont ?
La bonne réponse est B, et c’est un sujet qui fait RAGER tous les Clermontois. Pas de TGV direct pour Paris ! Fût un temps, il fallait changer à Lyon ou Moulins. Résultat : 4h à 4h30 de trajet pour rejoindre la capitale. C’est la grande frustration locale, le serpent de mer des débats municipaux. Les Lyonnais sont à 2h de Paris, les Bordelais aussi… mais Clermont reste coincé au XXe siècle ferroviaire. Si vous avez répondu D avec étonnement sincère, bienvenue dans la réalité clermontoise. Préparez-vous à entendre des complaintes sur ce sujet tous les lundis matin au bureau.
#5. La « Muraille de Chine », pour vous c’est ?
Réponse B. La Muraille de Chine, c’était le surnom donné à cette barre d’immeubles des années 60-70 qui défigurait une partie du paysage urbain clermontois. Tous les habitants la connaissent, beaucoup la détestent, certains l’aiment par provoc’. C’était un peu le Montparnasse local : une erreur architecturale devenue emblématique malgré elle. Si vous débarquez à Clermont sans connaître cette référence, on vous pardonne… De toute façon, elle a été rasée en 2023 !
#6. Les travaux « Inspire » en centre-ville, c’est :
Si vous vivez ou avez vécu à Clermont entre 2021 et 2025, la réponse B vous parle intimement. Le projet Inspire (réaménagement complet du centre-ville, nouvelles lignes de tram, piétonisation) est ambitieux sur le papier… mais infernal dans la vraie vie. Bouchons monstres, déviations incompréhensibles, fermetures de rues à répétition, commerces qui ferment. Tous les Clermontois ont une anecdote traumatisante sur Inspire. C’est devenu le sujet de conversation par défaut avec les commerçants, les chauffeurs de taxi, vos voisins. Si vous ne connaissez pas encore, vous allez vite comprendre.
#7. Pour monter au Puy de Dôme, vous prenez :
Réponse A ou B selon votre profil (flemmard-touriste ou sportif-local). La route pour monter en voiture au sommet a été fermée en 2012, remplacée par le train panoramique. C’est un débat qui divise encore : certains regrettent l’époque où on montait en bagnole, d’autres saluent la préservation du site. Les vrais Clermontois sportifs montent à pied par le chemin des Muletiers (1h30-2h), c’est un passage obligé pour prouver qu’on est du coin. Si vous avez répondu D, vous confondez avec Grenoble. Pas de téléphérique ici, on est en Auvergne, on fait les choses autrement.
#8. Dans quel album d’Astérix apparaît Vercingétorix ?
Réponse A : Le Bouclier arverne, évidemment ! Vercingétorix est LE héros local, celui qui a tenu tête à César à Gergovie (juste à côté de Clermont). Sa statue trône majestueusement place de Jaude, et c’est le point de rendez-vous universel des Clermontois (« On se retrouve sous Vercingé »). Les enfants auvergnats apprennent l’histoire de ce chef gaulois avant de savoir lire. Si vous avez répondu D, vous venez d’insulter l’âme collective clermontoise. Vercingétorix n’est pas juste une statue, c’est l’incarnation de la résistance auvergnate.
#9. Le pneu phare de Michelin, celui qui a tout changé, c’est :
Réponse C. Le CrossClimate, lancé en 2015, c’est LA révolution Michelin : un pneu été certifié hiver, le premier du genre. À Clermont, tout le monde en parle comme d’une fierté nationale. Michelin emploie directement ou indirectement la moitié de la ville, donc savoir qu’un CrossClimate a révolutionné le marché, c’est un minimum syndical. Si vous avez répondu D, c’est que vous avez compris le jeu de mots et on aurait presque pu autoriser ça comme une bonne réponse !
#10. Un Parisien se plaint que Clermont c’est « la ville de province paumée ». Vous lui répondez :
La réponse B est la défense naturelle du Clermontois. Cette ville a un complexe d’infériorité vis-à-vis de Paris et Lyon, mais une fierté démesurée qui explose dès qu’on la critique et surtout qui tourne autour de son équipe de rugby. Qualité de vie, coût de la vie, patrimoine naturel exceptionnel, tissu économique solide, culture rugbystique intense… Clermont a tout pour elle selon ses habitants. La réponse A est une trahison. La C est trop molle. La D fonctionne aussi, parce que la gastronomie auvergnate est un argument de choc.
Prêt à franchir le pas ? Devenez Clermontois sans vous ruiner
Alors, le verdict est tombé ? Arverne dans l’âme ou extraterrestre perdu ? Quel que soit votre profil, si ce test vous a convaincu de tenter l’aventure clermontoise (ou confirmé que c’était une évidence), il est temps de concrétiser.
La bonne nouvelle : déménager à Clermont ne doit pas vous coûter un SMIC. Avec un coût de la vie déjà bien plus accessible qu’à Paris ou Lyon, autant appliquer la même logique à vos frais de déménagement. Les Clermontois sont des champions de l’optimisation budgétaire, et votre installation dans la capitale auvergnate doit commencer par un déménagement intelligent.
Devis gratuit sous 24h, déménageurs locaux qualifiés qui connaissent chaque rue de Montferrand et chaque pente de Chamalières, et surtout : des tarifs qui respectent votre portefeuille d’Auvergnat en devenir. Parce que bien s’installer à Clermont, ça commence par un déménagement qui ne vous saigne pas financièrement.
Et rappelez-vous : un vrai Clermontois ne paie jamais le prix fort. Jamais. Même pour déménager.
Bienvenue chez les Arvernes !
Sarah vous apporte des conseils pour organiser au mieux vos déménagements : logistique, bons plans et astuces.
